سلام.خوش آمدید*** دوست گرامی؛ توصیه می‌‌‌کنم اگر اولین دیدار شما از این وبلاگ است، «حتما» ابتدا پست ثابت(اولین پست) را بخوانید.*** جدیدترین مطالب وبلاگ را، بعد از این پست دنبال کنید. ***با نظرات ارزشمند خود، زینت بخش وبلاگ باشید.*** موفق و منصور باشید

برای همه مفیده

لحظاتی شاد به مناسبت اعیاد ماه ربیع الاول
نویسنده : عبدالله حقدوست - ساعت ٥:۱٠ ‎ب.ظ روز ۱ بهمن ۱۳٩۱
 

به مناسبت فرا رسیدن اعیاد ماه ربیع الاول، ماه شادی و فرح اهلبیت(ع)، برای شادی شما دوستان خوبم؛ چند جمله فکاهی و طنز تقدیم می‌‌کنم.

امیدوارم همیشه لبتان خندان و دلتان شاد باشد، بدون گناه و معصیت.


 

نمی دونم چه حکمتیه

اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی‌‌شه!

ملت چه بیکارن !

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ... جواب نمیدادم که بیخیال شه...

دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده:

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود، شرمنده،چه خبر؟

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی

میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

 

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم

هیچ کس عادامس شیک رُ واسه وجودش نمی‌‌خواد...

سرنوشت آدامس شیک؛ بقیه‌ی پول بودنِ !

بوی شوم امتحان آید همی ** یار صفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم ** دل به امید تقلب بسته ایم

ما برای کسب مدرک آمدیم ** نی برای درک مطلب آمدیم

(ایام جانسوز امتحانات بر شما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)

رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:

+ امسال سال چیه؟

- نهنگ

+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو

رفیق داداشم :|

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم: شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا...

خیلی فاز میده؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده...

به کافه چی گفتم همان همیشگی ...

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت: خفه بابا، مثه آدم بگو چی می‌‌خوری؟!

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری

صدای «تـسس» بده خرکیف بشم

اون موقه آی پد نبود که بازی کنیم، با این چیزا سرگرم میشدیم!

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم:

ردیف اول: حال به هم زن

وسطی ها: یه سلام علیکی داریم

ته کلاس: دمشون گرم.

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ۵ سالشه!

جواب داد: کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم، بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت: ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم: نع، فقط من و حبه انگور هستیم :)))

خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵  -۶ نفر بندازتت. تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !

کار از فرهنگ سازی گذشته

باید منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !

شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین، هربار که استفاده میکنین

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم!؟

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز

ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک !

رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟

میگه کتابشو؟

گفتم: پ ن پ خودشو، یه فرد خیّر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه..!

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن

نه اینکه سنگ باشن نه

ریمل گروونه !

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!

یکی از بهترین احساس های دنیا:

از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده

ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی

خداییش بد میگم !؟

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله «دیدی گفتم» وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

با دختری که میگه «میسیییی» به جای «مرسی»، باید در جا قطع رابطه کرد

چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسییی»

بهت میگه «چلااااااا؟؟»

رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد «واااااایییی»

گفتم چی شد؟ گفت: مسواکم افتاد تو اون سوراخه!

بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!

دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گذاشت دهنش!

نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !

یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن

بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه

و الکی دنبال یه چیزی بگرده !

آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن:)

دیروز رفتم یه توالت عمومی

یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات:)

یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که

ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس

میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!

یادش گرامی باد :)

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟

گفت مرگ بگیری مردشور برده...

الهی به تیر غیب گرفتار بشی...

سرت به سنگ لحد بخوره...

لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!

داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی...|:

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله

«همه مردها از یه قماشن»

منو در ردیف، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن

تشکر ویژه داشته باشم!

بعضی حرف ها را «نباید زد»

بعضی حرف ها را «نباید خورد»

بیچاره دل چه میکشد میان این «زد» و«خورد»

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش

یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی:|

مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی

اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !

یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش

یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه

به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی!

دو تا پسربچه 5 و 8 ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن

یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد؛ من رفتم پا در میونی کردم

و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه

به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !

ینی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !

یادش بخیرچقد اسکل بودم!

نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!

بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!

وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم:

اسم: غلام

فامیل: غلامی

غذا: غلام پلو

میوه: غلام سبز

شغل: غلام فروشی

شهر: غلام رود

کشور: غلامستان

گل: غلام بو

اشیا: غلام پلاستیکی

ماشین: همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)

دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه، هواپیما تاخیر داشت !

مامان بزرگم نگران بود، عموم میاد دلداریش بده میگه:

این چیزا عادیه، تاخیر داره، نقص فنی پیدا میکنه، سقوط میکنه، نگران نباش !

امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن

هیشکی تحویلم نمیگیره، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون

اجازشون ازدواج کردم...

اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه

زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه،

مرد جدا بشه نزدیکترین هاش می فهمن

زن جدا بشه همه دنیا !

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد

برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که

خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند

خانمه سر قبره شوهرش زار می‌زده:

دخترات کفش ندارن، پسرت لباس گرم نداره،

خودم هیچی ندارم؛

آبادانیه رد میشه میگه:

ولک این بدبخت مرده یا رفته دبی جنس بیاره!!!؟

هنوز هیچ بویی پیدا نشده که بتونه با مخلوط بوی ادکلن مردونه و سیگار رقابت کنه!

گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید

قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !

دوست و دَست بسیــار است

اما

دَست دوست انـــدک

هر غلـطی رو انـجام دادن،

اسمـش « پایـه بـودن» نیـست

خـَـریـَتـه !

خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم

فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده، می‌‌تونی جا بندازیش!؟

یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم

مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت:

الهی قربونش برم...

بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت:

خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد !

به مامانم میگم من شام بیرون میخورم، هوس فست فود کردم...

میگه نمیخواد، فردا شب هوس کن !

الان 5 ساله که ما یک پنجم تصویر برنامه های تلویزیون رو نمیتونیم ببینیم !!!

آخه مامانم لِیبِلِ روی لامپ تصویر رو نمیذاره بِکَنیم...

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود

به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم...

دادشم برگشته به فروشنده میگه:

دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته، شما منتظر ما نباشین !

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه: دلم برات تنگ شده...

ازش می پرسم: دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟

میگه: هم موبایلت هم کامپیوترت !

دماغمو عمل کردم

آوردنم خونه، بابام هی میاد تو اتاقم میگه:

حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت؟

به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟

چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟

میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد...

اون چیه که راحت از جیب میاد بیرون...

گوشی های جدید GLXبا جدیدترین آپشن روز دنیا هم اکنون در خدمت شما...

دیگه کسی آیفون و گلکسی نمی خره...!

اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،

اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،

اینایی که عشقشون لباس مشکیه،

اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،

اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،

اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،

اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،

این لامصبا دزدن !

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم

هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد

منم به ازای هر فن پول میگرفتم

یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !

پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟

1- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن

2- مُکالماتِ تلفـنی شـون 20 ثانیه بیشترنیست

3- برای یه سفـر 5 روزه یه شلوار جین کافیـه

4- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن

5- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن

6- برای 20 نفر در عرض 10 دقیقه سوغاتی میخرن

7- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه،

ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن:)

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.

ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد..

یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.

دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود.

مرد اول به دومی گفت: قرار نیست از شیر سریعتر بدوم. کافیست از تو سریعتر بدوم.

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت !

از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره

شیش، هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون.

اون موقع از دستش عاصی بودم. واقعاً اذیت میکرد.

یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم

نوشته بود که اگه میخوای دیگه اس ندم بهت، یه چیزی بگو.

بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست

براش فرستادم چون واقعاً دیگه نمیخواستم اس.ام.اساشو ببینم.

دیگه ا...س نداد

نمیدونم اصلاً چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت

انگار نه انگار که من “هستم”

به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس.ام.اس هاش تنگ شده.

اگه الان اینارو میخونی، ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی. قول میدم بچه ی خوبی بشم !

هم تو مسابقه ها شرکت کنم

هم آهنگ پیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ 20000ریال،

برنده 5000 تومن اعتبار هدیه

داخل شبکه شم ..!

ایرانسل دوسِت دارم !

آقا تجربه ثابت کرده!

اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !

برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه!!:)))

یه حقیقتِ خیلی باحال:

پسرا عاشق فوتبالن..

دخترا عاشق بازیکنای فوتبالن!

قبض برقمون اومده 50  هزار تومن!

بابام: مطمعنی 50 هزار تومنه؟! شاید 500 هزار تومن باشه!

من: نه. همون 50 هزار تومنه

بابام: مطمئنی قبض ماس؟!

من: آره

بابام شاید قدیمیه؟!!!!

من: نه بابا واسه همین دوره س!

بابام: شاید به تومن نوشته!!!

من نه

بابام تا الان نزدیکِ 50 رکعت نماز شُکر خونده!

یکی از سرگرمیام اینه که

هر جا خانوما چاقو دستشونه برم

از جلوشون رد شم تا دستاشونو ببرن!

یکی از بچه‌ها از اون قلیون کشای حرفه ایه

جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!

لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !

حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش

تـــــــوجـــــــه نمیکنه !

پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !

یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک رو از فرانسه تشخیص بدم

لامصب خیلی با کلاسه

ولی فعلا فقط فرق شیر کاکائو با قهوه رو میدونم =))

داشتیم فیلم هندی میدیدیم

سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد!

گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!

بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه، تو بوی سیگار میـدی:| !

هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم

بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟

گفتم: نه

گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن

غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید

دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه!

دیشب اینترنتم قطع شد

رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم

به نظر آدماى خوبى میان:)

بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود

از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه:|

بدترین ضربه ای که دخترا میخورن خیانته

اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانی که میفهمه

سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه.!

بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت:

تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه

تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!

تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه

مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .

دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!

نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!

خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید

موقع کپی گرفتن، بدجور میوفته!

در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد

و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد

با تشکر، جمعی از دانشجویانِ نمونه !

تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد!

مگه برندهای دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون!؟

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم

پسره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها

گفت: چاره ای نیس!

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه

وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان؟

داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم...

پرستار گفت: بخواب آمپولتو بزنم...

بچه گفت: خوابم نمیاد ^_^

لعنت به اون کســــی که...

وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی...

خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری

شنیدم بهترین خواننده ساله 2012 جاستین بیبر شد

اولش تعجب کردم، ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا..

سریعا شکّم برطرف شد!!

من اگه مراد هم می شدم

زندگی بر وفق خرم بود، نه خودم !

شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما

خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود !

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین

میبینین چقد خوشگلین، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین

میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین:)

بابام اومده بهم میگه:

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم: بابا به خدا خسته‌‌م، نمی تونم !!

میگه: ده تومان می دم برو، منم خسته‌م....

میگم: بیخیال. ده تومان میدم خودت برو.

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!

داد میزنه میگه: خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!

من:|

بابا ))

اینم بیوگرافی من:

تو بیمارستان به دنیا اومدم

از بچگی بزرگ شدم

چند سال سن دارم

تو دوران کودکیم بچه بودم

با رفیقام دوست شدم

تو خونمون زندگی میکنم

بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم

تا حالا نمردم و...

من به اندازه یک مجلس ختم، دوستانی دارم! (حتما بخوانید)

چه رفیقان عزیزی که بدین راه دراز

بر شکوه سفر آخرتم، افزودند

اشک در چشم، کبابی خوردند

قبل نوشیدن چای،

همه از خوبی من میگفتند

ذکر اوصاف مرا،

که خودم هیچ نمی دانستم

نگران بودم من،

که برادر به غذا میل نداشت

دست بر سینه دم در استاد و غذا هیچ نخورد

راستی هم که برادر خوب است

گر چه دیر است، ولی فهمیدم

که عزیز است برادر، اگر از دست رود

و سفرباید کرد،

تا بدانی که تو را میخواهند

دست تان درد نکند،

ختم خوبی که به جا آوردید

اجرتان پیش خدا

عکس اعلامیه هم عالی بود،

کجی روبان هم،

ایده نابی بود

متن خوبی که حکایت می کرد

که من خوب عزیز

ناگهانی رفتم

و چه ناکام و نجیب

دعوت از اهل دلان،

که بیایند بدان مجلس سوگ

روح من شاد کنند و تسلی دل اهل حرم

ذکر چند نام در آن برگه پر سوز و گداز

که بدانند همه،

ما چه فامیل عظیمی داریم

رخصتی داد حبیب،

که بیایم آنجا

آمدم مجلس ترحیم خودم،

همه را میدیدم

همه آنهایی،

که در ایام حیات،

نمی دیدمشان

همه آنهایی که نمی دانستم،

عشق من در دلشان ناپیداست

واعظ از من می گفت،

حس کمیابی بود

از نجابت هایم،

و از همه خوبیهام

و به خانم ها گفت:

اندکی آهسته

تا که مجلس بشود سنگین تر

سینه اش صاف نمود

و به آواز بخواند:

” مرغ باغ ملکوتم نی ام از عالم خاک چند روزی قفسی ساخته اند از بدنم”

راستی این همه اقوام و رفیق

من خجل از همه شان

من که یک عمر گمان میکردم تنهایم و نمی‌‌دانستم

من به اندازه یک مجلس ختم،

دوستانی دارم!

 

همیشه لبتان خندان و دلتان شاد


 



comment گل نوشته شما ()